I always wanted to die clean and pretty
But I'd be too busy on working days.
Est ce que c'est le goût de la liberté, ce sang sur mes lèvres?

Est-ce qu’ils vont retrouver mes affaires si je m’en vais? Est-ce que j’ai laissé ma chambre rangée comme il le fallait? Est-ce qu'ils vont penser que j’étais un bon ange? Je veux juste être un bon ange, pas comme Père le dit tout le temps. Père est vraiment dur avec moi, mais apparemment c’est pour mon bien, dit-il. C’est pour mon bien, pour éviter que si je meurs dans l’heure qui suit, que je tâche du sang s'écoulant de mon âme le paradis blanc. Donc il faut que je me purifie.

Un coup.

Deux coups.

Je pleure. Je mets mes mains sur le sol de ma chambre blanche. Des larmes s’échappent de mes yeux, mais je souris. Je ne veux même pas sourire à cause de la douleur, mais je me le dois. Je dois garder mon sourire pour éviter de faire sourire les tâches de mon esprit corrompu. Mes yeux s’embrument de plus en plus, je n’arrive même plus à voir mes mains et le fouet rempli de sang. Je renifle, je dois vraiment avoir l’air pathétique actuellement. Je passe une main sur mon visage mouillé de mes larmes, regardant les chaussures en cuir de Père. Je sais qu’il me regarde. Il ne me fait rien, pourtant j’ai juste envie de lui crier dessus, de lui crier d’arrêter.  De lui prier d’arrêter. Mon esprit le crie, il a envie d’enfin respirer.

J’ai 26 ans, et je suis toujours sous la tutelle de mon père. J’ai peur de prendre un appartement, seule, suite aux avertissements de mon père. C’est en étant seule que ma mère est morte apparemment. Je ne sais pas. Je ne sais plus. Je ne sais plus rien. Je ne sais même plus à quoi je ressemblais petite. Tout ce qui prédomine dans mon esprit n’est qu’une série de regards dans le miroir, de me voir fatiguée ou bien de me voir sourire pour essayer de masquer le fait que je pleure. Et Dieu, mon vrai père, sait à quel point je souffre depuis 26 ans. Des fois, j’aimais souffrir, puisque c’était différent. C’était… plus logique. Pourquoi devrait-on souffrir des personnes que l’on aime? Pourquoi nous font-ils du mal pour notre soi-disant bien? Est-ce que toutes les filles douces à leurs pères font ça? Normalement non, ça s’appelle de la maltraitance. Mais pourquoi est-ce que cette maltraitance est logique pour moi? Pourquoi je me sens si… sale?

Est-ce que c’est à cause de lui?

Cela ne fait que depuis la primaire, depuis lui . Depuis qu’il n’est plus là, depuis qu’il était là. Il a sali mon âme, il a commencé à me faire pleurer. La seule personne qui pouvait me faire pleurer auparavant était Père et lui a réussi. Je ne pleurais pas pour une douleur, mais je pleurais à cause de mes illusions, de mes cauchemars, de mes douleurs, de mes envies. Et Père le savait très bien. Mon éducation depuis n’avait fait que s’empirer. Maudit démon. Maudit démon que j’avais probablement des sentiments pour toi. Si j’étais tombée amoureuse de lui, réellement, je serais totalement dans une mouise mais totale! Imaginez juste au Paradis ce que je risquerai? En fait Père fait tout pour me protéger, mais il sait bien qui je suis, que j’aime la liberté de base, que je suis bienveillante, mais qu’il faut me recadrer. Est-ce que me recadrer comme ça est la meilleure chose à faire? Je ne sais pas. Je ne sais plus. Je ne veux même plus avoir d'opinion.

Je devrais faire comme je l’ai toujours fait: m’effacer. Je ne devrais pas avoir une personnalité, juste un but. Mon but, dans cette vie, est d’aider les autres, les plus démunis et les plus faibles. J’ai la… chance d’avoir eu ce statut d'archange… Enfin, je ne le mérite absolument pas. Je suis faible. Mon corps ne supporte même pas la plupart du temps un baiser, une caresse dans mes longs cheveux blonds platines.

Je me relève alors en vacillant. Père vient doucement caresser ma joue, avant de l’agripper. Il me la pince jusqu’à ce que ma joue soit rouge.

"Ça fait du bien, n’est-ce pas?”

Alors si ça fait du bien, pourquoi vous n’en avez pas, père?

-...Oui Père.

Je baisse les yeux. Il me demande de les réorienter vers les siens. Je m'exécute, alors que je souris délicatement. Ma joue est toujours entre ses doigts. Mon sourire me fait mal. Je vais avoir un bleu sur le visage. Est-ce que c’est possible? Probablement avec mon corps de chienne lamentable. J’aimerai avoir une autre douleur actuellement que celle au niveau de ma joue. Mon dos est quasiment anesthésié par la douleur. Mon sang s’écoule par quelques gouttes sur mon parquet. Je vais devoir encore nettoyer la brosse à dent demain, en rentrant de mon shift.

Il lâche ma joue rouge écarlate désormais. Enfin des couleurs autre que du sang sur moi. Autre que du bleu et du blanc, des couleurs céleste. Je me dis que je déçois tout le monde, quelque part. La preuve, le prénom “Céleste” ne vient même pas de mon père, mais de ma mère. Elle m’avait laissé une lettre avant que je ne naisse, et elle sentait que j’allais être un vrai petit ange. Elle ne s’est pas du tout trompée. Mais si être un ange est être aussi apte à être une pécheresse, une ange salie par sa faiblesse et son côté rêveur, ainsi que curieux… Je ne pense pas être un ange.

Je pense juste être une femme qui n’est pas un ange, juste… un démon dans la peau d'un ange. Un loup dans la peau d'un agneau. Ou bien un mouton sous la peau d'un agneau.

Après tout, c’est ça la liberté, non?.. Se sacrifier pour les autres. C’est ce que Jésus a fait sur la croix, pour nous libérer. Alors je ferai toujours de même. Je sacrifierai mes pensées, mes motivations, si je peux me libérer de ces coups, ainsi que de ces tourments que mon père fait pour mon bien.

Je veux juste aller mieux. Retrouver mes ailes.

★ Privé
—Hakrabi